15 נובמבר 2018,יום חמישי

___
___
___

Twitter icon
Facebook icon
Google+ icon
YouTube icon
 

NG-Bar&Kitchen-2-Big_0_1
NG-Bar&Kitchen-2-Big_0_1
qtgvryvt
qtgvryvt

מיכל בלאושטיין : למה כל כך קשה לנו לסלוח על בגידה?

Share

מיכל בלאושטיין : למה כל כך קשה לנו לסלוח על בגידה?

מיכל בלאושטיין
נראה כי הגורם מספר 1 להתפרקות התא הזוגי והמשפחתי הוא בגידה של אחד מבני הזוג. 
 
גורמים אחרים שעשויים להוביל להחלטה להיפרד, למשל: התרחקות האחד מהשני ותחושה של בדידות בתוך הבית, או ריבים בלתי פוסקים. הבגידה היא בדרך כלל הרבה יותר דרמטית, במקרים רבים מופיעה בהפתעה, גם בתוך קשר יציב יחסית. העובדה שבן הזוג שלנו קיים יחסים אינטימיים  מחוץ לקשר יכולה ממש "לפרק" אותנו. למה זה קורה? להלן כמה פרספקטיבות על הנושא
 
האם לנשים קל יותר לסלוח לגבר על קיום יחסי מין מחוץ לקשר הזוגי?
יש תיאוריה שטוענת כי לגברים קשה יותר לסלוח לאישה על קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, ואילו לאישה קשה יותר לסלוח על קיום קשר אינטימי (רומן) מחוץ לנישואין. אודה שלא בדקתי את התיאוריה לעומק, אבל אני יכולה להניח מה עומד בבסיסה: היסטורית, בתקופה שבה קונדומים, גלולות ושלל אמצעי המניעה לא היו בהישג ידם של הכול, קיום יחסי מין מחוץ לנישואין, גם באופן חד פעמי, עשוי היה להוביל להיריון ולבסוף לילד, ילד שאולי לא שייך לאב הרשמי. כך, אגב, נולדו גם חברות גדולות שהגבילו תנועה של נשים, כיסו אותן, ולא אפשרו להן להיות לבד בציבור. החשש היה כבד. נרטיב זה ממשיך להתקיים במוח האבולוציוני של הגבר, ובפועל – האפשרות הזו קיימת גם היום.
נשים לעומת זאת, היסטורית, היו זקוקות לממון ולסטטוס של הגבר, אבי ילדיהן. כאשר זה קיים קשר רומנטי מחוץ לנישואין, גם ללא יחסי מין, הוא עלול היה "לבזבז" את כספו שם ולא במסגרת המשפחתית. נרטיב זה עשוי להמשיך להתקיים גם היום. בפועל – גם אחרי שיצאנו לעבוד, רבות מאיתנו עדיין תלויות ביכולת הפרנוס של הגבר. יחד עם זאת, המדינה המתקדמת והשוויונית דאגה היטב לאישה למזונות ולתנאים שיבטיחו את קיום ילדיה. אך מצבו של הגבר עדיין קשה יותר, גם בעידן המודרני המאפשר "בדיקת אבהות".
בעבר, הייתה האישה מוכנה לסלוח בקלות יחסית על בגידה, כל עוד הגבר ימשיך לפרנס את הילדים. כיום, המדינה דאגה שהגבר ימשיך לפרנס בכל מקרה, גם אם ייפרדו, וכך, גם לנשים וגם לגברים קשה יותר לסלוח על בגידה, גם בעידן המודרני שבו אנו חיים.
 
עד כמה הסביבה משפיעה על הקושי לסלוח על בגידה?
מכירים את הסיפור על האישה שכועסת על חברתה ש"גילתה" לה שבעלה בוגד בה? היא משביעה אותה שלא תספר לאף אחד וממשיכה לנטור לה לנצח. למה זה קורה? אנחנו יכולים אולי לקחת החלטה "שלא לראות" את הבגידה, או "להתעלם" ממנה, על מנת לקבל מהזוגיות ערכים מוספים אחרים – סטטוס, הון, קשרים, וכו'. אבל ברגע שהסביבה גילתה את "הסוד", כבר קשה הרבה יותר להסתכל בפנים של אנשים שיודעים שבן הזוג בגד. הדימוי של "המסכנה", "הנבגדת", "הפראיירית", הוא קשה מנשוא.
הגבר, גם כאשר הוא יודע בוודאות שאין היריון כתוצאה מהבגידה, עשוי להיות מושפע עוד יותר מהסביבה, היות שהדימוי שלו בציבור עשוי להיות קריטי אפילו יותר מאשר לאישה. לכך תוסיפו את החברים והידידים ששומעים על הדבר וב"טוב לִבָּם" יתרמו את שלהם להתססת מהלך הפרידה.
 
תרומת העידן המודרני והתפתחות מושג "האהבה" לקושי לסלוח על בגידה
אחרי ההקדמה הארוכה הזו, עם הפן ההיסטורי והאבולוציוני העמוק, הגענו סוף-סוף לגורם שאולי הוא המרכזי ביותר – העידן המודרני. העידן שהוציא את מושג "אהבת רומיאו ויוליה" להמונים. עידן שפיתח בתוכנו נרטיב חדש לזוגיות ולמשפחה. אנחנו מצפים מבן הזוג להיות הורה, תומך, נאמן, חבר ומאהב. כנ"ל לגבי האישה, כמובן. הציפיות הן גבוהות מאוד, הרבה יותר מאשר היו בעבר. ציפיות, כמו ציפיות, קשה לעמוד בהם. אצל רוב הזוגות מתנפץ החלום הרומנטי בתוך הקשר הזוגי במהלך השנים. ובעידן שבו האינדיבידואל מצוי במרכז, והגשמת החלומות היא ערך, כמובן שמותר ואפילו חובה עלינו לדאוג שנהיה מאושרים, גם בתוך הקשר הזוגי, ואם צריך ואין ברירה – אז מחוצה לו.
גם אני, בדיוק כמו כולם, שבויה בתוך אותם הנרטיבים, כך שהסיכוי שבן הזוג יסלח בקלות על בגידה בעידן שבו אנחנו חיים, אינו גדול. לא הייתי בונה על זה ואני בטח ממליצה למי שרוצה לשמור על הקשר הזוגי והמשפחה שלא להסתכן. המחיר הוא כבד מאוד והתמורה קטנה.
אם אתם מרגישים לא טוב בתוך הקשר הזוגי, יש דרך אחרת – לפני שאתם מחפשים "אהבה" או "תרופה" בסטוצים או ברומנים מחוץ לנישואים, כדאי לנסות את הדבר הטבעי – לטפל בקשר הזוגי, לחדש את הניצוץ שהיה ביניכם, לבנות מערכת חדשה של ערכים ושל ציפיות, לקבוע סדר יום חדש, להחליט על חלוקת תפקידים בבית שתתאים לכם יותר, להשמיע את הקול שלכם במקום שבו ידאגו שבן הזוג אכן יקשיב.
אולי זה יעזור, ואולי לא. אבל כך תדעו בוודאות שניסיתם...

מיכל בלאושטיין (M.A), מטפלת זוגית ומשפחתית, מאמנת ומנחת קבוצות מוסמכת. בעלת קליניקות בכמון ובכברי
 

 

הוסף תגובה

randomness