15 נובמבר 2018,יום חמישי

___
___
___

Twitter icon
Facebook icon
Google+ icon
YouTube icon
 

NG-Bar&Kitchen-2-Big_0_1
qtgvryvt
NG-Bar&Kitchen-2-Big_0_1
qtgvryvt

טובים השניים / מיכל בלאושטיין

Share

טובים השניים / מיכל בלאושטיין

מאת מיכל בלאושטיין
הכותבת בעלת תואר M.A- יועצת זוגית, מרצה ומעבירה סדנאות בנושא זוגיות ומשפחה. www.michalbl.co.il 0526-787898
"עדיף להתמודד עם הגרוע ביותר אם אכן יקרה, מאשר לפחד ממנו כל החיים"
  האם הדבר נכון גם בזוגיות?
זוגות רבים עומדים (או יעמדו בשלב זה או אחר של הזוגיות שלהם) מול השאלה: האם לתת לבן הזוג לנסוע לבד לחו"ל עם חברים? האם זה בסדר שהיא יוצאת עד השעות הקטנות של הלילה עם חברות? האם נסיעת העבודה שלו היא רק למטרות עבודה? ומה קורה במשרד הקטן שבו היא נמצאת שעות רבות לבד עם הבוס השרמנטי?
התחושה שאולי בן הזוג לא נאמן לנו כל הזמן או חלילה עלול למעוד גם אם לא התכוון לכך, בסביבה הלא נכונה ובזמן שלא הייתם עם האצבע על הדופק, היא תחושה שעשויה ללוות את בני הזוג, או את אחד מהם, במשך תקופות ארוכות של הזוגיות, ואולי אף לכל אורך החיים הזוגיים.
אין ספק שאם היו אירועים מקדימים, חלילה, אז בהחלט יש סיבה לדאגה שמא הדבר יחזור שוב, אך במקרים רבים לא היו מעולם סימנים לבגידה ובטח שלא היה כל מקרה קונקרטי כזה, ועדיין אחד מבני הזוג או שניהם מוצאים עצמם עסוקים תכופות בתהיות ובמחשבות על הנורא מכול מבחינתם – בגידה!
אז מה עושים עם התחושות הללו? האם כדאי למנוע מבן הזוג "הזדמנויות" להיות לבד או עם חברים בלי בנות הזוג? האם כדאי לעקוב? האם כדאי לעשות כל מה שאפשר על מנת למנוע בגידה של בן הזוג?
ובכן, עצם השאלה, אם היא אכן מעסיקה אתכם, מעידה על בעיה בסיסית בתפיסת העולם שלכם. אך לפני כן אפריד בין שני מקרים, אם כי בסופו של דבר ההמלצה שלי בשניהם היא דומה.
המקרה הראשון הוא כאשר ישנה היסטוריה של בגידה או כמעט בגידה בתוך הזוגיות. במקרה כזה – או שבני הזוג נפרדו או שהחליטו להמשיך יחד למרות המשבר. אך מה לעשות, אחרי שחוט נקרע קשה להחזירו למצבו הקודם, ותמיד יישאר שם קשר שיזכיר את מה שהיה. בן הזוג הנבגד עשוי לחוות חששות מפני הישנות הבגידה ויהיה קשה להאשימו אם ימנע מבן הזוג הבוגד נסיעות, טיולים, או סגנון עבודה שיש בו הזדמנויות רבות ל"נפילה".
אך גם במקרה כזה הייתי ממליצה לאמץ את המשפט איתו פתחתי "עדיף להתמודד עם הגרוע ביותר אם יקרה, מאשר לפחד ממנו כל החיים" – עדיף להסיר כל חששות ולאפשר לבן הזוג לקחת אחריות על מעשיו, ואם הבגידה להתמודד איתה. הרי פחד יומיומי עשוי להתפתח לחרדה של ממש ולמועקה ולעונש לכל החיים.
אז יהיו שיגידו, ובצדק – אם הייתה היסטוריה של בגידה הרי חשוב שבן הזוג יעזור לבן הזוג להישמר מפני "נפילה" שעשויה להביא לפירוק המשפחה.
נכון. אך במסגרת ההחלטה של בני הזוג לחיות יחד, למרות המשבר, חייבת להיות הסכמה של בן הזוג הבוגד להיות אחראי למעשיו ולשים לעצמו "גדרות" על מנת שלא יגיע שוב לאותם מצבים. בן הזוג הבוגד הוא זה שצריך לקחת אחריות על החיים הזוגיים, על המשפחה, על ההשלכות של מעשיו. אין סיבה שבן הזוג הנבגד יהיה זה שייטול על כתפיו את מלוא האחריות! כדאי לבן הזוג הנבגד שיעשה מה שצריך כדי שיוכל להמשיך לחיות חיים ללא פחדים וחששות מפני מה שעשוי להתרחש. זהו עונש ששום אדם אינו רוצה לחוות. 
אי אפשר למנוע מהבוגד לבגוד שוב אם ירצה בכך. כל המעקבים, ההגבלות והאיסורים יקטינו אולי את מינון הבגידות, אם קיימות, אך לא ימנעו אותן לחלוטין! ואם בחרתם לחיות עם בן זוג בוגדני, וזו בהחלט אפשרות, גם זו בחירה שאפשר לחיות איתה (נשמע מוזר? זו עובדה!) עם אימוץ דפוסי החשיבה הנכונים, בלי לחשוש ולפחד כל יום מהיכן הוא או היא נמצאים ומה הם עושים...
המקרה השני הוא כאשר אין כלל היסטוריה של בגידות, אך יש לכם תחושה כל הזמן שמשהו עשוי להתרחש כאשר הוא יוצא עד מאוחר עם חברים או כאשר היא טסה לסוף שבוע עם חברות לאנטליה. במקרה כזה שאלו עצמכם את השאלות הבאות:
האם יש היסטוריה של בגידות במשפחה או בקרב חברים הקרובים?
האם שמעתם לאחרונה סיפורים על בגידות מחברים או מאמצעי התקשורת? האם חוויתם בעצמכם בגידה בעבר?
אם התשובה לאחת מהשאלות הללו חיובית, אזי קיים סיכוי טוב שאתם שבויים בתוך בועה, בתוך נרטיב זוגי שלפיו בני זוג עשויים לבגוד אם תינתן להם ההזדמנות לכך.
ולכך לפחות שתי השלכות חשובות על החיים שלכם:
1)       מי שמואשם פעם בשבוע שהוא גונב – עשוי לגנוב באמת "אם אני גם ככה אשם אז שתהיה סיבה לכך", בבחינת אמונה המגשימה את עצמה...
2)       אתם עשויים לסבול מחרדות משונות הקשורות לבן הזוג. גם אם לא תעזו להודות מפורשות שאתם חוששים שבן הזוג בוגד, החשש עשוי לעבור טרנספורמציה ותמצאו עצמכם מונעים מבן הזוג דברים מוזרים מאוד... חוסר האמון, בין אם יש לו הצדקה ובין אם לא, עשוי לדרדר את הזוגיות לתהומות שלא תרצו להגיע אליהם.
לכן גם במקרה הזה – עדיף להתמודד עם הגרוע ביותר אם יקרה מאשר לחשוש ממנו כל החיים!  איך עושים זאת? לקרא את המשפט ולהסכים איתו בדרך כלל לא מספיק. דרושה עבודה מנטאלית להפנמתו וליישומו, אך ההתחלה היא ברצון להגשים אותו.
ולפני סיום הסתייגות אחת קטנה על מנת להשלים את התמונה וכדי שהיא תהיה ברורה: בהחלט סביר שגם אצל בני זוג  עם זוגיות טובה מאוד, חיובית ומצמיחה, בני זוג שיש ביניהם אמון, נאמנות, תמיכה, ידידות, שיתופיות ואהבה, יש מידה מסוימת של חשש מפני בגידה. איך תדעו האם המקרה שלכם שייך לקטגוריה מועדפת זו? אם רק לעיתים רחוקות אתם חוששים מבגידה של בן הזוג, ואם תוך זמן קצר אתם מצליחים ליישב את הנושא עם חיוך ונשיקה!
קטגוריה: 

הוסף תגובה

randomness